01.如果神明听到我的愿望

今天是农历七夕，暮色四合之际，我坐在我爹车里头，赶去和第一个相亲对象见面。

我今天才明白，我总喜欢去破坏所爱之人所珍视之物品，以此来证明他人对我的爱。

包括我自己，也在这些物品之列。

花店在每个情人节时，都是令人望而却步的。

我平时很少买花，更不会在节庆时去凑热闹。

唯一的例外便是会在墓园入口的小店买一盆白菊，还有一袋不轻的纸钱。

彷佛分量越重，活人徒劳的思念便能少些苍白。

我一面知道死去之人已经消亡，一面毫不在意地用最为珍视的东西去换一些纸钱。

犹觉不足。

我躲在远处看着那些黑烟与火焰，只是个不称职的扫墓人，但我并不在意这些。

我知道，他也不会在意这些。

我放松了身子，偏头倚在车窗上。

鼻梁上压着的镜框让太阳穴隐隐有些刺痛，许是昨夜睡得太晚，整个人都恹恹的。

雨点零星地砸在车窗上，今年的七月仍在梅雨中，让人总觉得还不到夏天。

离约好的时间还有三十分钟，应该不会迟到。

按亮手机屏幕，我这样想着。

约的不是晚饭，我已经记不得从前往教室疾奔的光景了。

我睡得晚，又起不来，做什么事都得拖到最后一刻。

我从前是这样觉得。

从前我总有很多事要做，但如今却很少有什么要紧的事了。

无法吸入足够的氧气时，会感觉很痛苦。

不知道是迟到的恐惧还是身体的痛苦让我上气不接下气。

我一面跑，一面想着：这样死掉就好，总不算我骗人。

都是因为你懒吧，早点起来不就好了吗？

我知道，我是一个懒惰的人。

我无法做到。

都是因为你太肥所以跑不动吧。

我知道，我是如此的肥胖，丑陋。

我都知道。

即使我不是，我也知道。

我不知道这些话是别人说的，还是我自己想的。

其实没有人当面这样骂我，但我总觉得他人沉默地看向我的眼神是这样的。

其实大抵没有人将眼神一直看向我，就连眼神也是我脑内的幻像。

你一直都知道。

我小声辩解着，去换取他人和自己的眼泪。

眼泪也是难得的，若能有一丝同情，便值得自怜自艾者庆幸。

你知道的，我责怪自己，也不愿走出去。

有一天我做梦梦见我回到了小学时候，害怕得快要哭起来。

我已经没了力气，再不能勤勤恳恳地读一回小学了。

看着窗外飞速逝去的风景，我的心中意外地平静，可以说是一片空白。

直到分开门帘，我都恹恹地垂着眼琢磨进门处那个小景里种的是真花还是假花。

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